Хвалить нельзя наказывать

Всем нам приходится хвалить и наказывать своих детей. Сколько существует педагогика, столько и бытует мнений, разногласий, споров, дискуссий вокруг данной проблемы. И не только о наказаниях, но и о поощрениях. Одни боятся захвалить и воспитать ребенка чересчур избалованным, другие, наоборот, используют похвалу как главный метод воспитания.

НАКАЗАНИЕ

Виды наказания детей в семье:

словесные наказания
наказания изоляцией
наказание трудом
наказание лишением удовольствий
физическое наказание

Плюсы эти наказания будут иметь тогда, когда будут использоваться умеренно, без крайностей.

Замечание, высказывание недовольства – это весьма распространенное словесное воздействие. И оно вряд ли вызовет возражение, если не будет использоваться ежеминутно («не трогай», «не бери», «не ходи»). А вот крики, угрозы, нотации – это из более мощного арсенала и об их использовании стоит подумать. Если часто кричать на ребёнка, он перестанет воспринимать спокойную речь, будет излишне возбужден, перестанет считать родителя справедливым человеком. Угрозы, особенно пустые, совершенно бессмысленная форма воспитания. Зачем стращать ребёнка, запугивать, особенно, если не в силах выполнить обещание? Нотации плохи своей затянутостью. Дети постарше не терпят давления, а младшие теряют нить «выступлений оратора». Короткое замечание стократ эффективнее.

Видео «Ваза»

Некоторые исследователи считают, что наказание изоляцией не приносит ребёнку никакого вреда: ни физического, ни эмоционального. Ребёнка на некоторое время исключают из общего круга общения: ставят в угол, сажают на стул, не разговаривают, оставляют в другой комнате. Одно дело, сказать: посиди, подумай, как себя нужно было вести, и придёшь, скажешь мне об этом. Другое дело, сутки не разговаривать с ребёнком, или запереть в ванной и забыть. Зачем? Чтобы он поверил, что не дорог родителям, что все от него отвернулись?

Наказание трудом в целом просто вредно. Скажите, стало ли перебирание чечевицы от золы любимым делом Золушки? Так почему некоторые родители пытаются таким образом привить любовь к чтению или уборке комнаты? Единственный вариант конструктивного использования труда – это для исправления оплошностей: «Разбил тарелку? Бывает, прибери осколки», «Разрисовал дверь? Нужно отмыть. Давай попробуем вместе».

Лишить ребёнка каких-то удовольствий иногда полезно. Зачем делать ему что-то плохое, лучше лишить на время чего-то хорошего. Оставшись на вечер без сказки, без поездки в цирк или парк, ребёнок имеет реальный шанс научиться избегать нежелательного поведения. Важно исходить из предпочтений ребёнка. Зачем лишать его телевизора, если он прекрасно и без него обойдётся. Лишать только значимого, на определённый срок и не злоупотреблять таким наказанием.

И, наконец, самый спорный момент – физические наказания. Если это самый популярный метод, ожидайте неприятных последствий. Этот вид общения ребёнок перенесет на своих братьев-сестёр, даст сдачи родителю. Дети, часто подвергающиеся телесным наказаниям в семье, больше склонны проявлять агрессию по отношению к окружающим, особенно мальчики. И, в конце концов, этот метод перестаёт быть эффективным. «Можешь бить меня, я всё равно не буду ничего делать».

Учитывая психологический риск, связанный с применением наказания, справедливо задать вопрос, чем можно заменить наказание:

Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, чем он занят сейчас.
Неторопливостью. Подождите, пока поступок повторится.
Поощрением. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать похвалу.

Есть метод естественных наказаний, метод последствий. Это когда мы говорим ребенку: «Не стучи игрушкой, она сломается, я не буду покупать тебе новую». Ребенок продолжает стучать. Игрушка разбита. И мы действительно какое-то время не покупаем ему другую. Тем самым даем понять: «Мы тебя просили, предупреждали о последствиях. Ты решил сделать так, как считаешь нужным. Вот и результат».

Должны быть какие-то последствия действий. Крик мамы – это не последствия. Дети быстро привыкают к крику.

Еще один момент. Предположим, ваш ребенок гиперактивный или ярко выраженный холерик. Если вы чего-то от него хотите, вы сначала должны убедиться, что он вас элементарно слышит. Если вы 3 раза кричите: «Иди обедать!», а он не идет, и вы его наказываете, то это не конструктивно. Потому что он мог вас не слышать и не видеть. Он дал вам обещание чего-то не делать, а через три минуты уже просто не помнит об этом. И он не виноват – такова особенность его нервной системы. То есть принцип работы с гиперактивным ребенком тот же, но самой работы в десять раз больше.

Можно попробовать составить семейный кодекс наказаний: вы готовите свой вариант, а ребенок – свой, потом садитесь и вместе принимаете компромиссную «редакцию», обсуждая каждый пункт.

Правила наказания

Придумайте кодовое слово, которое в минуту раздражения нужно громко произнести много раз, и таким образом «выпустить пар».
Когда выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребенка. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения. Искусство прикосновения к сердцу маленького человека в том и состоит, чтобы наказание заменить – где это только можно – муками совести, стыдом. В связи с этим надо иметь в виду, что стыд не должен иметь ничего общего с унижением, оскорблением, осмеянием. Из переживания стыда человек должен выходить духовно сильным, а не ослабленным и приниженным.
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
При наказании не припоминайте прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас. Нельзя наказывать за 226 случаев разом. Нельзя наказывать за то, что ребенок «вообще лентяй» или «вообще не слушается». За прошлогодний снег тоже не наказываем.
Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми. Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия.
Нельзя бить ребенка, обзывать бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказывать в публичном месте (в магазине, на улице, в гостях).
Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день.
Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать.
Не ругайте ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться.
Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
- нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
- проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
- упрямство – свидетельство желания быть независимым;
- агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;
- суета, беготня – ребенок дает выход энергии.
Еще одно правило конструктивного наказания – не переходить «на личности». Отчитывая и наказывая, мы должны говорить: мне не нравится твой поступок. Не ты как человек, а именно твой поступок.
Нельзя наказывать ребенка в гневе – это дело требует серьезного, вдумчивого и взвешенного подхода. Лучше отойти, подышать, посчитать до десяти, а потом вернуться и спокойно поговорить. Но и это еще не все. Вот какую жуткую историю я прочитала в одном романе: мальчик подросток написал на двойку важную контрольную, и папа обещал очень серьезно наказать его за это. Спокойной обещал. День, второй, неделю ребенок жил в тревоге, ожидая карательных мер. Через пару недель страх наказания побледнел, а через месяц вовсе забылся. Мальчик готовился ко дню рождения. Наконец, долгожданный день наступил – именинник накрыл стол, переоделся и стал ждать друзей. Проходит час, другой, полдня – а те все не идут. Уже под вечер папа подошел к сыну, не находящему себе места от тревоги, и спокойно так сказал: «Помнишь, я обещал тебя наказать? Так вот, сегодня с утра я обзвонил твоих друзей и сказал, что день рождения отменяется». Действенный метод, не правда ли? Мнение психолога: безусловно, действенный – если вы хотите разорвать эмоциональный контакт со своим ребенком на всю жизнь. Мощнейший способ. Один раз так сделаешь и больше стараться не надо – никогда уже с ним нормально общаться не получится. Это просто… извращение какое-то!
Нельзя наказывать, не предупреждая. Человек должен понимать, за что его наказывают. Формы наказания должны быть оговорены заранее.
Разумеется, запрещены «физиологические наказания» – лишение еды, сна. Можно лишать каких-то значимых, но не жизненно важных вещей.

Очень важно также при совершении ребенком проступка выяснить его мотивы: сделал ли он это по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой-либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценить случившееся.

ПОХВАЛА

Поощрение – поистине волшебное средство: когда все прочие способы не работают, обещание награды немедленно приводит к желаемым результатам.

Похвала может быть простой или сложной. «Спасибо» или улыбка покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Я так рада, что ты добился успеха – ответственно готовился к контрольной и получил пятёрку!»

Действенная похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребёнка, его действия, а не его самого (так же, как и при наказании). Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребёнка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, не заигрывать с ребёнком – дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать и способности, уровень развития ребёнка. За одинаковый результат разных детей и хвалить надо по-разному.

Типы похвалы:

Компенсация. Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни).
Аванс – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность.
Подъемная похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.
Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком, как бы между прочим, сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их.
Взрыв любви (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

Правила похвалы

Некоторые родители почему-то считают, что частые похвалы могут избаловать ребенка. А, между прочим, похвала – куда более важное и значимое воспитательное действие, чем наказание. Ребенок, которого хвалят часто и с удовольствием, чувствует себя любимым и уверенным в себе.
Ребенка нужно хвалить очень-очень много. Много больше, чем наказывать. Если взять приблизительную схему, то в соотношении «пять к одному»: пять раз похвалил – один раз наказал. Почему ребенка надо много хвалить? Чтобы он четко понимал, что маме нравится. Мы часто делаем ошибку: даем понять, что нам НЕ нравится. А когда все идет хорошо – ну и ладно. Дитя тихо сидит, что-то рисует – а мы и не скажем: «Какой ты молодец, как ты красиво рисуешь и как хорошо себя ведешь». А вот он вскочил, побежал, что-то поломал – тут же реагируем. Одним словом, чтобы родителям не нужно было наказывать ребенка, они должны его хвалить. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать, потому что ребенок усваивает позитивные модели поведения (метод зеленой ручки).
Но правильно хвалить – это тоже искусство. Некоторые психологи считают, что нельзя хвалить малыша за то, что дано ему от природы – за красоту, например. Но ребенок должен ощущать себя красивым и любимым. Другое дело, в какой форме говорить ему это. Говоря «Ты самый красивый!», мы ставим его над другими детьми. А если он слышит просто «Ты у меня красавец!» – это хорошо и правильно.
Желательно не рассыпаться в дифирамбах одному ребенку в присутствии других детей – они могут обидеться. Однозначно нельзя сравнивать с другими детьми: «Посмотри, какие хорошие Маша и Петя». Ребенок вместо того, чтобы сделать правильные выводы, начинает ненавидеть Машу и Петю. Не стоит говорить: «Ты лучше всех!»
Вот чего нельзя делать категорически, так это одаривать ребенка похвалой вроде «Ты молодец, что убрал в квартире. Но вот если бы ты еще помыл посуду…» или «Замечательно, что у тебя пять по математике. Если бы ты еще и химию подтянул!». Это вариант манипуляции. Кроме того, в ребенке поселяется неуверенность в родительской любви. Ему, чтобы добиться полной любви, всегда не хватает полшага. Все хорошо, но вот здесь еще чуть-чуть…
Есть малые ежедневные поощрения, есть раз в неделю, есть и какое-нибудь глобальное поощрение – например, покупка нового велосипеда.
Ежедневно находите не меньше 3 поводов похвалить ребенка.
«Ты можешь, ты сможешь, у тебя все получится!» – вот главная родительская формула. Вообще же, все, что мы хотим от ребенка, мы должны делать сами.

У предусмотрительных родителей всегда есть в запасе несколько видов поощрений, и они пользуются ими всякий раз, когда ребенок сопротивляется. Вот некоторые примеры:

Мы сможем вместе выгулять собаку.
Мы почитаем книгу.
Мы устроим чаепитие.
Мы испечем печенье.
Мы вместе пойдем за покупками.
Мы сможем сходить в парк.
Мы порисуем вместе.
Мы сможем посидеть обнявшись.
Мы сможем вместе посмотреть телевизор.

Поощрять стоит только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрения и похвалы или наказаний и осуждений?

В заключение хочется отметить, что проследить эффективность разового поощрения или наказания невозможно. Те или иные результаты дает вся система воспитания в целом. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Во всей системе поощрений и наказаний важна интуиция родителей, дедушек и бабушек – ведь вы, как никто другой, знаете своего ребенка, знаете, каков он, что он любит, что не любит и т. д. Важно в данном случае не переусердствовать ни в ту, ни в другую сторону.

ПАМЯТКА